当婚姻出现问题，夫妻俩却还一直在追究“谁对谁错”，找不到根源的话，这段婚姻基本上就要宣告结束了。

说一个案例，夫妻俩都很较真，每次闹矛盾，非要论出一个“谁对谁错”来，结果就是，闹矛盾的原因没找到，矛盾还因为互相怪罪越来越大。

大到男人背叛了，尽管因为现实原因没能离得了，男人也想要回归，夫妻俩却是同床异梦。

然后又来纠结谁对谁错，剪不断理还乱，最后不得不分居冷静，以免落得个离婚的下场。

其实撇开“对错”这个烟雾弹，我们就很容易发现，大部分婚姻之所以出现问题，相处不愉快，都是因为“边界感”出了问题。

边界感指的是心里的安全距离，它出问题，一般是两种情况。

要么是单方面往里紧缩，感觉被侵犯了；要么是自顾自往外扩张，去侵犯伴侣。

今天我们就来看，“边界感问题”在婚姻中的实际体现，以及它到底是怎么回事，又该如何避免，让夫妻能更好的相处。

边界紧缩会怎么样？

恶意揣测与无止尽的内耗

婚姻里很多人都会“妄想自己被害”，总感觉对方是带着恶意跟自己相处，这样的边界感问题，往往会导致一些无中生有的误解和矛盾。

举个例子，妻子买了一件毛绒大衣，在镜子前试穿，并问先生“好不好看”。

先生抬眼回了一句：“感觉不太行。”

当下，妻子所有的好心情都毁了，放下衣服，坐到一边闷闷不乐。

先生看她不对劲，问她怎么了，她也爱答不理。

妻子为什么要生气呢？就是因为她认为，先生是带有恶意的，这句“不行”是指向自己的，先生的意思是“你穿什么都不好看，哪怕这件衣服很好看，你穿上就不行”。

即便不是这样，也是“你挑东西的眼光太差，审美很低级”的意思。

不管是什么意思，感觉都像是在贬低否定自己，触及到了妻子的心理安全距离，让她感到不安与愤怒。

确实，先生的话语很容易给人带来这样的理解歧义，但是，还没有抵达“明确有恶意”的程度。

妻子“被迫害”的感受来的太快了，如果她多嘴再问一句，她就会得到先生的答案：“我是觉得这衣服看着很重，穿起来压肩颈。”

先生的本愿非但不是侵犯妻子，反而是关心她，只需要多问一句，妻子的好心情只会延续更久。

但因为她太敏感，瞬间感觉到“被迫害”，跟先生冷战，先生不明所以，甚至反而感到委屈，“等我说完下半句的耐心都没有吗？”开始吵架，今天也算是彻底毁了。

可妻子为什么会这么敏感呢？可能是她从小被冒犯很多次，也有可能是先生曾经贬低过她，让她很受伤，这才养成了“恶意推断”的惯性。

但很关键的一点是：有人贬低过我，不代表所有人都会这么做；他曾经贬低过我，不代表他任何时刻都会贬低我。

其实很多夫妻都是没有意识到这一点，边界异常的敏感，非常容易无中生有，或者放大“被迫害”的感觉，然后自己受伤不说，对方还感觉莫名其妙，无理取闹，这样的婚姻当然过不好。

但这种边界感问题还不算严重，如果是边界感扩张，往往会让夫妻关系更快的崩溃。

边界扩张会怎样？

严格要求与不间歇的控制

“要求控制”可以说是婚姻中最让人窒息的了，而这些行为的本质其实就是边界扩张的问题，导致某个人需要不断的入侵伴侣的边界，自己才能感到安心。

举个例子，先生的妻子其实很漂亮，身材管理也很好，但也正因为太好了，男人总是很担心妻子会“红杏出墙”之类的问题。

最开始的时候，先生一度不允许妻子出去工作，妻子反抗，男人就说：“我有能力养活你，你在家享福还不好啊？”

除此之外，先生还会定期看妻子的手机，看她都跟谁聊天，聊了什么。

甚至有时候，如果妻子在厕所里待久了，他会想方设法把妻子叫出来，让妻子尽量保持在自己的视线范围内。

显然，妻子是很难接受的，这像什么话？跟“圈养自己”有什么区别？她没有隐私，没有自由，所有都要听先生的，她没有工作，就要依附先生一辈子。

两个人在这些事上斗争了很久，妻子也有意无意的，对先生隐瞒，删除聊天记录，或者在其他平台跟朋友聊天，虽然被看见也没什么大不了的，但她就是想避着先生，当她有秘密的时候，她才感觉自己是自由人。

可当先生感受到妻子的抵抗，发现妻子的隐瞒时，往往就会变本加厉，妻子很崩溃，但实际上，先生自己也很崩溃，他如果不能掌控妻子，他就心慌。

但问题是，先生为什么非得控制妻子不可？

因为从小他自己就是一个没有隐私没有自由的孩子，他的房门永远是敞开的，父母随时可以进来。

他在跟父母的斗争中，学会了隐瞒，也学会了背地叛逆，所以，他在跟妻子的交往中，以己度人，以为妻子可能跟自己一样，都会隐瞒，都会背地叛逆。

可他接受不了，他不愿意看到妻子离开自己，不希望妻子有二心，所以，他必须彻底掌控妻子，看清妻子的一切，他才安心，不知不觉间，他就变成了自己的父母。

但如果继续下去，他的妻子也终将跟从前的他一样，离“父母”远远的，离他远远的。

有控制存在的婚姻，总有一天会出现“叛逃”的人，不是控制方心灰意冷退出，就是被控制方无法忍耐离开。

所以，边界感问题的根源是什么呢？又该怎么去避免这些问题呢？两个字：创伤。

正是创伤存在，才导致我们变得敏感而焦虑，总是“恶意揣测”，或者无法安心。

夫妻两人的“创伤”，才是婚姻频频出问题的根源，如果不能在这个源头上解决，而是去论对错，那就走弯路了。

比起对错，更重要的是，如何离开那些受伤的感觉，离开敏感，离开焦虑，让我们变得更从容，更自由。

也只有更从容更自由的人，才有耐力和能力去构建一段长远有质量的亲密关系。